Felii de soia crocante

Feliile de soia le gasiti la orice magazin si sunt o alternativa bine venita in post, inlocuint cu succes carnea.
Pentru aceasta reteta aveti nevoie de:
- felii de soia
- condimente (piper macinat, cub de legume, cimbru uscat)
- mustar dulce (sau picant, sau cu hrean - de care va place)
- pesmet
- ulei pentru prajit
Intr-o cratita punem la fiert apa(mai multicica) cu condimentele( puteti pune un pic mai mult daca va place mai picant). Cand a adat in fiert, adaugam si feliile de soia. Le lasam la fiert, la foc potrivit, pana se inmoaie, cam 10 - 15 minute, apoi le scoatem si le punem la scurs in strecuratoare.

Urmatoarea operatie: punem uleiul la incins.
Feliile de soia fierte, scurse si racite le ungem pe ambele parti cu mustar si le tavalim prin pesmet, apoi le prajim in ulei (la foc moderat) avand grija sa le intoarcem cand pe o parte cand pe alta, pana prind o culoare placuta, galben-maronie.
Sunt foarte bune!
Se pot servi cu pilaf sarbesc, sau cu pireu, sau le putem face un sos de rosii, sau pur si simplu un mujdei de usturoi, ori le putem folosi la pachetelul pentru serviciu acompaniate de un castravete sau un gogosar murat. Sunt multe posibilitati, imaginatie sa aveti.
Pofta buna!

Leapsa

Am primit leapsa "7 adevarate+7 false" de la Pitbulitza.
Trebuie sa recunosc ca nu-mi plac lepsele (e corect?) si m-am facut ca ploua cand am fost nominalizata in turma ("toate din lista mea"), ba chiar m-am bucurat ca nu trebuie sa preiau, doar daca vreau. Imi cer scuze celorlalte fete care au fost dragute si m-au bagat in seama.
Sa nu mai lungesc agonia.
Iata si cele 14 adevarate/false:
1. Sunt director la o firma multinationala - FALS
2. Nu-mi plac copii - FALS
3. Imi place sa ascult muzica tare - ADEVARAT
4. Am un singur copil - ADEVARAT
5. Imi place culoarea verde - ADEVARAT
6. Nu ascult aproape niciodata de sfaturile celorlalti - ADEVARAT
7. Am parul lung si cret - FALS
8. Ma imbrac mai mult in negru - ADEVARAT
9. Mancarea mea preferata este: " ardei umpluti" - ADEVARAT
10. Sunt mandra detinatoare a unei garderobe bogata si moderna - FALS
11. Nu port ochelari - FALS
12. Nu-mi place prazul gatit si nici varza de bruxele - ADEVARAT
13. Locuiesc intr-un oras mare si aglomerat - FALS
14. Nu-mi place ciocolata - FALS

Acum sa va vad. Ghiciti?
Si pentru ca "ce tie nu-ti place altuia nu-i face", zic si eu asa: sa preia leapsa cine vrea.

Glume intr-o zi de joi

"Angajam vanzatoare!"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si`o prelucreaza:
- Fata draga, noi nu zicem NU clientului chiar daca nu avem produsul in stoc... il aburim, il amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
-Pai sigur....de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5? - De jacheta?
- La palton, ca vine iarna!!! zice clientul .
- Domnule, eu propun sa veniti maine cu paltonul sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul,dar cand sa iasa pe usa. intra unul super furios cu un colac de wc si cu o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta e capacul de la buda, asta e nuanta de faianta, fundu ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?!!!
***********************
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cuvechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
"Vrei bere dragostea mea?"il intreaba sotia deschizand usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite:Germania,Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa ilspuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza, ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P_ _A! BEA-TI IN P_ _ A MEA BEREAIN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Cifra magica trei

Ati observat cat de prezenta in viata noastra este cifra trei? Este omniprezenta si este simbolul armoniei, desavarsirii, totalitatii.

Timpul este impartit in trei: trecut, prezent si viitor. Si ziua este impartita tot in trei: dimineata, amiaza, seara.

Cele mai importante evenimente in viata unui om sunt tot trei : botez, nunta, inmormantare.

Orice om stie de Sfanta Treime si de cei trei crai de la Rasarit ce au adus micului Isus trei daruri (aur, smirna si tamaie). Cand facem semnul crucii pomenim trei nume: Tatal, Fiul, Sfantul Duh.

Trei pastori apar in "Miorita" si in colindele de Craciun.

O familie intreaga este considerata cea compusa din (cel putin) trei persoane: mama, tata si copilul.

Cele mai "gustate" bancuri sunt cele in care sunt prezente trei personaje: Bula, Strula si Itic/un roman, un tigan si un ungur/ un american, un rus si un roman/iepuras, urs, leu.

Orice dietetician va recomanda trei mese principale: mic-dejun, pranz, cina.

Orice petrecere de pomina va tine" trei zile si trei nopti".

La orice restaurant, cat de simplu se vrea a fi, nu vor lipsi de pe masa cele trei tacamuri: lingura, furculita si cutit, precum si cele trei tipuri principale de pahare: de apa, de tarie si de vin.

La toate acestea, adaug povestile copilariei, unde cifra trei este "atot- puternica". In aceste povesti apar: cele trei ursitoare, Cei trei muschetari(Athos, Porthos si Aramis), Soacra cu trei nurori, Poseidon cu al lui trident, cele trei zane, cele trei fete de imparat furate de cei trei zmei si salvate de cel mai mic dintre trei frati, drumuri lungi si pline de pericole ce durau trei zile si trei nopti, Capra cu trei iezi, cele trei probe la care este supus orice voinic pentru a-s arata vitejia si istetimea, cele trei mere/paduri/palate (aur, argint, arama), balauri cu trei capete, cei trei purcelusi, cei trei prieteni, cele trei sfinte ce traiesc in adancul padurii(Sfanta Miercuri, Sfanta Vineri, Sfanta Duminica), portile ferecate cu trei lacate grele.

Sunt trei moduri de expunere, in literatura: naratiunea, descrierea si dialogul.

In jocul de tarot, Trei, o cifra magica, fasta in multe situatii, reprezinta completare si parcurgerea unui ciclu. Este vorba despre inceput, mijloc si sfarsit, iar dupa parcurgerea etapelor este nevoie sa mergi mai departe.

"Orice minune tine trei zile."

De cate ori nu am fost siguri ca " a treia oara-i cu noroc"?

"Doi se cearta, al treilea castiga!"

In "al treilea"se regaseste tot ce e mai bun si mai frumos, tot ceea ce au "primul" si "al doilea" plus inca ceva.

Inchei aceasta oda adusa cifrei trei cu o leapsa. Va invit sa o preluati daca vreti.

Trei lucruri pe care le iubesc:
- fata mea
- o carte buna
- ciocolata
Trei lucruri pe care le urasc:
- minciuna
- singuratatea
- frigul
Trei lucruri pe care le doresc:
- intelegere
- recunostinta
- dragoste
Trei lucruri pe care le resping:
- pupincurismul
- ploconul
- foamea
Trei lucruri pe care le mananc:
- ardei
- paste
- ciocolata
Trei lucruri pe care nu le diger:
- prazul gatit
- pielea de pasare
- bomboanele gumate
Trei bauturi pe care le beau:
- apa
- bere
- liqeur(e corect?)
Trei bauturi pe care le arunc:
- cola
- taria de cumparat
- bitter
Trei artisti care imi plac:
- Cher
- Amy Lee
- Michael Bolton
Trei artisti pe care nu-i suport:
- Adriana Antoni
- Costi Ionita
- Dinu Maxer
Trei lucruri pe care le pastrez:
- bijuteriile
- cartile
- pozele
Trei lucruri pe care le arunc:
- pixurile fara pasta
- florile de plastic
- bonurile de la magazin

Glume intr-o zi de joi

Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica... Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau !

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: "Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu. Din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare?

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: - Dar ce s-a intamplat? Politistul: - Eeeeh... mai citim si noi!

Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, . dar te-a vazut nevasta mea."

RUGACIUNEA UNEI FEMEI : Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul; iubire ca sa pot sa-l iert si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, l-as bate de l-as lasa lat!!! Amin!

La scoala, invatoatoarea intreaba copiii daca pot da exemple de regiuni calde.
Ionel:- Africa ,
Marioara: - America Centrala.
Bravo, copii! Si Bula: - Siberia ! - Cum Siberia , Bula? - Pai a venit la noi asta-iarna unchiul Vania din Siberia numai in maieu, chiloti si tenisi.